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回忆童年的散文随笔(回忆少年时代的散文)

悲伤怎么忘记?只是碎片,无法消失。

每个人都为每个人而难忘,每个人都为每个人而加冕。

我只觉得你是我夜里突然坠落的星星空。

眼睛里的墨水,月光,

迷失在我心灵的光年里。

mdash mdash mdash mdash mdash mdash书的正文前或文章标题后的注释

(一)五月的回忆

五月的雨过后,冷风搅乱了未完工的雨道。我踩在黄昏苍白的街道上,陌生人撞上我的肩膀,与我擦肩而过。而我抬头的时候,世界的声音突然沉寂了。

那是一条狭长的巷子,穿过我的眼睛,填满我无处可逃的视线,在人群中间。我怔怔地站着,那些被遗忘的记忆像潮水一样冲进我的脑海,充斥着我的思绪,让我无法有多余的空去思考,但我的脑海里满是过去,然后越来越清晰。

我记得我记忆中模糊的童年。在我没搬离这里的时候,我和这里的孩子一样大,所以每天都混在一起。大概有二三十个人,整天吵吵闹闹,天天在这里跑来跑去。你可以用 整个世界颠倒了 来描述当时的情况。

突然,我的脚步乱了,一步一步地走了进去,仿佛刚刚跌入一个被回忆包围的空房间。哪怕是一点点缝隙也能勾勒出当年热闹的影子,所以一进去就看到那些人头攒动的火锅店和进进出出的人,就想起以前大家伙在一起玩捉迷藏的时候都藏着什么。回家 ,当犯规超出比赛范围时;所以如果你想问这个巷子是什么结构,有几个出口,是什么范围,其实我想只有建造它的人才知道。不知道具体怎么解释。你见过用于游击战的隧道吗?就那样,四通八达。无论你怎么流浪,都能找到新大陆,或者就那样,像无头苍蝇一样到处跑,也找不到出口。至于之前我们用来捉迷藏的,有七八个是我们故意找出来的。

总之,这是一个神奇的地方,可以称之为 Lane 。这条车道的最后一条车道是 四栋建筑:左边两栋,右边两栋,中间一条通道 它是这么构造的,然后右边两栋楼的屋顶用一个不长不短的天桥连接起来,那个天桥可以通往外界。

好像在我离开的这两三年里,除了新开了几家火锅店,水泥地面换了颜色之后,整条巷子都没有太大的变化。

突然,我觉得再来这里没有意义了,但我还是莫名其妙地走到了巷子的尽头 mdash mdash我们经常聚集的地方,有一座天桥。

其实那里还像以前一样停着很多车,除了有两堵我们曾经在上面乱涂乱画的墙和我曾经听他们讲笑话时蹲着的水泥平台,已经被建筑工人破坏了。然后是左边的立面 mdash mdash我最好的朋友的洗浴大厅,现在已经换成了一家生意不好的ktv,因为他们家五年前搬走了,据说丢了昆明。

而且因为这个洗浴大厅的门口是我们经常聚集的地方,而我最好的朋友又是这些孩子的主心骨,所以一般都是很少或者没有人来玩就走了。换句话说,在我九岁的时候,我们这群乌合之众就分手了,简单的结束了看似几十年的友谊。

我最怕受委屈,很多人也是。这种负面影响远远高于有人指着我的鼻子嘲笑我或者骂我什么的。记得之前对我影响最大的一件事,是我小时候读高一的时候。一个火锅店的服务员在和我的一次交谈中无意中了解到我的一个同学,然后说她认识的那个同学让我放学后给他打电话。当时我其实是相信了,也记住了她的话,守信用。结果我同学根本不认识那个阿姨,然后我同学的家长就把我们班主任的电话打爆了,然后带着我同学回了他们家。第二天班主任骂了我一顿,然后同学就从那次开始疏远我。然后又发生了一件和这件类似的事情,只不过当时的场景不一样。是我们班转来的新同学。放学后,我们一起回家,但是在我们唯一的路上,突然有人用路障围了一圈,说道路在维修。当时我居然听了,然后带着她绕了另一条路。结果他们家很远,她回去晚了,父母就把班主任的电话挂了。那么如果再发生这种事情,我也不会傻到换路而是直接拆掉路障。

我知道我以前有点笨拙。我去我们朋友家玩捉迷藏的时候,那两个男生背信弃义的躲在卧室的书柜里,导致我把书柜里的书都倒了出来。然后我朋友的妈妈一直对我印象不好。

然后,小时候脾气比较野。我经常做小作业,每天没事就去玩。经常和我一起玩,又不是我同学不太了解我的朋友的父母,经常会偷偷说些什么 我们家教不严格,我就是个野孩子,女孩子家怎么绕 然后不知不觉中,我的人际关系开始出现破裂的迹象。

几年前,晚上开灯后 追西藏 游戏里,那个要追我们的男生正在靠近。为了不被抓到,大家大喊一声,拼命往前冲。现场确实有点混乱。因为我跑的很慢,那个男生差点追上来抓住我的时候,然后一瞬间,我就听到了一声闷响。我惊讶地回头看。半黄的路灯下,他痛苦地倒在井盖旁的地上,然后是一个水池。

我的脑子变白了。等我再转头的时候,除了我之外的所有人都跑到了我前面至少十米的地方。他们都停止了奔跑,不相信的目光盯着我们。当时我和他,还有十米开外的人,都是那么搞笑,却没有一个人还能笑得出来。

这不是我干的。

我心里在大声的喊,但是我很愧疚的跑的越远越好,但是我一直对原点无动于衷,直到他们跑过来支持我,然后把那个男生扶了起来。他看起来很困惑,但我认为是疼痛让他麻木了。

拜托,我根本没绊倒你!

随着母亲一步步靠近他,我的希望随着他的沉默而熄灭。

我看到灯光映出所有人幸灾乐祸的脸。他妈妈用无比厌恶和仇恨的眼神看着我,甚至在我脸上留下了几个巴掌。如果是那个时候,我也不会反抗。如果是现在,我一定会揪她的头发或者扇她几个耳光,然后大喊:欺负我的人都不得好死。

然后这件事就沉寂了。当我再次经过那个男生绊倒的地方时,脑海里又出现了那个定格的画面。我低着头系鞋带的时候,无意中注意到他踩在干涸的血池边的井盖上,有一个小如拳头的锈迹斑斑的把手。当时谁也没看清楚。

我苦笑了一下。再也没有走过这条路。

(二)五月份的情绪

站在被暮色笼罩的天桥下,突然觉得自己其实是那么的渺小和孤独,这里不再有欢声笑语。你一定在我曾经傻傻爱过的地方感受过无尽的孤独吧?那种感觉就像站在一座高大突兀的建筑上,云在指尖一次又一次的变幻,仿佛触手可及,却又相隔那么远。但后来,我再也不想看到这样虚假的风景了,仿佛我曾经流血苍白的心,被一层层像撕破了的棉花一样的云挡住了。

我知道我哭过,那些年我的拳头像沙袋一样疼。

我知道我已经恨透了,那些年匆匆而过的误会,让我只要站在这里就头晕目眩,像是几年前回去的悲伤和愤怒。

不知道还敢不敢再错过。我为什么不放手?当年发生的事,已经成为历史上化为泡影的爱恨情仇。

这里有巨大的城市,它们就在我头顶上。再华丽,也像水泥条一样堆在我心里。

现在,我一个人,就像站在茫茫空的城市里,盯着ktv前闪烁的五颜六色的文字,然后我的影子被夕阳拉长。

我突然感到陷入了一种无底的困惑之中。我应该意识到这是一个多么愚蠢的想法,因为我踏上了这里,但我还是这样做了。就像掉进了一个到处都是回忆和回忆的陷阱,所以心里才会有那么多钢筋水泥,然后就一跌再跌。

那些不属于我的眼睛,那些不属于善意的谎言。

那些人。那些年。

情况不同了。

以后遇到让人颤抖和动摇的困难,山穷水尽的无奈,所有让人难过和无助的负面的东西,我都会再想起我的童年,但我不会再把他当成痛苦的回忆。

谢谢你的冷漠,让我不再在你面前低头,继续开心的笑。

感谢你过去的伤害,让我在困境中找到了无边的海天空。

我想我的幸福会像天上的云空,虽然浅而微弱,但也足够了。

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